نگرش متفاوت زنان ومردان به ایجاد رابطه


هنگام شروع آشنایی,مردان وزنان تفاوتی عمده با هم دارند که باعث سوتفاهمی بزرگ بین آنها می شود. مردان می توانند بدون اینکه به ازدواج فکر کنند با جنس مقابل رابطه بر قرار کنند, اما زنان, معمولا, به ازدواج فکر می کنندو هدفشان از شروع آشنایی ازدواج است. براساس این تفاوت, بسیار اتفاق می افتد که در ابتدای رابطه مرد به زن می گوید :(من قصد ازدواج ندارم) و این جمله را با تاکید و چند بار بیان می کند. معمولا, خانم ها فکر می کنند که طرف مقابل این جمله را فعلا می گوید, ولی بعد ها نظرش تغییر خواهد کرد. خانم ها تصور می کنند که با ارتباط بیشتر و با توجه و عشق می توانند نظر مرد را تغییر  دهند و او را به سوی ازدواج سوق دهند. اما از سوی دیگر, مردان با بیان این جمله به واقع احساس گناه خود را تخفیف می دهند وبا خود می اندیشند:(من از اول به او گفتم که نمی خواهم ازدواج کنم.) آنها بیان چند باره این مطلب را نشان صداقت خود می دانند و برای اتمام رابطه کمتر احساس گناه می کنند. در نتیجه, پس از اتمام رابطه, معمولا خانم ها بیشتر آسیب می بینند و بیان می کنند که با احساساتشان بازی شده.

این تفاوت در نگرش را هم زنان باید جدی بگیرند هم مردان. در واقع, مردان باید بدانند که اگر هزار بار هم به زنان بگویند قصد ازدواج ندارند, زنان این جمله را نمی شنوند و اگر هم بشنوند, باور نمی کنند و اگر هم باور کنند, سعی می کنند آن را تغییر دهند زنان نیز باید بدانند که اگر مردی بیان کرد قصد ازدواج ندارد, واقعا قصد ازدواج ندارد وبهتر است حرف او را جدی بگیرند.

بسیاری از زنان فکر می کنند که با نزدیک شدن بیشتر به مرد و برآوردن بیشتر خواسته های اومی توانند به مرد برسند. اما, در واقع, تنها راهی که باعث می شود مرد به ازدواج بیندیشد, تن ندادن راحت به خواسته ها و نزدیک نشدن بیش از حد به اوست. این قاعده و اصلی قدیمی است که زنان نباید به همه خواسته های مردان پاسخ مثبت دهند. زنان باید بدانند که بسیاری از مردان کمتر از آنها به ازدواج اهمیت می دهند. ازدواج برای بسیاری از مردان در حکم قید و بند و کاهش آزادی است. مردان وقتی حاضرند آزادی خود را محدود کنند که در ازای آن نیاز های حیاتی دیگرشان برآورده شود. حال اگر نیازهای حیاتی مردان برآورده شود, بدون اینکه آزادی شان محدود شود, چرا باید خود را در قید و بند ازدواج قرار دهند. وقتی زنی دل به مردی می سپرد که از ازدواج می ترسد, در موقعیتی مشابه قمار قرار میگیرد هرچه فرد بیشتر ببازد, بیشتر قمار می کند تا شاید در یک برد همه ی باخت ها را جبران کند. معمولا, این زنان به انتظار می نشینند, هم زمان, هم سعی می کنند به خواسته های مرد پاسخ مثبت دهند و به او محبت می کنند تا به آرامی راضی شود و ترسش از ازدواج بریزد. باید توجه داشت که ترس از ازدواج و تعهد ترسی ساده نیست, بلکه اضطراب و ترسی عمیق است که در کودکی و یا نوجوانی فرد ریشه دارد. برای کاهش این اضطراب و ترس, فرد یا باید بطور جدی درمان شود یا با اضطراب و ترسی بزرگتر رو به رو شود که به واسطه ی آن به اضطراب و ترس کوچکتر رضایت دهد. در واقع, این همان اصطلاح قدیمی است که می گویند به مرگ می گیرند تا به تب راضی شود. زمانی که مرد سنش زیاد و تنها می شود و فرصت هایش از دست می رود اضطرابی بزرگتر به سراغ او می آید که باعث می شود با اضطراب ازدواج مبارزه کند. بنابراین در واقع تن دادن به خواسته های مرد باعث می شود که او بدون اضطراب به خواسته هایش برسد. پاسخ ندادن به خواسته های مرد باعث می شود که دست کم در او اضطراب ایجاد شود و این اضطراب اگر بزرگ تر از اضطراب اولیه باشد, معمولا باعث می شود که مرد به اضطراب کوچک تر یا همان ازدواج روی آورد. در غیر این صورت, مرد به ازدواج تن نخواهد داد که از نظرش چارچوبی بسیار تنگ, تاریک, و ترسناک است. وقتی فرد را تشنه نگه دارید, او خود به جستجوی آب می رود.

زنانی که تن به خواسته ی مرد مورد علاقه ی خود می دهند, ناخودآگاه هدفشان این است که به او احساس گناه دهند و با این احساس او را وادار به ازدواج کنند. اما توجه داشته باشید که داروی اضطراب و تنهایی مرد این نیست که در او احساس گناه به وجود بیاورید. در واقع, از طریق ایجاد احساس گناه در مرد, نمی توان بر اضطراب او غلبه کرد که هیجانی قدرتمند تر است. اما زنانی که به خواسته های مرد پاسخ مثبت نمی دهند و در دل او اضطراب جدایی می اندازند شانس بیشتری دارند که  مرد بر اضطرابش غلبه یابد و با او ازدواج کند. زیرا, برای درمان اضطراب از خود اضطراب کمک می گیرند. بدین ترتیب, در چنین موقعیتی, زن اضطرابی بزرگ تر را در مرد ایجاد می کند که همان اضطراب و ترس از تنهایی است.

فواید آشنایی پیش از ازدواج چیست ؟

فواید آشنایی چهار فایده ی عمده به بار می آورد که عبارت اند از :

  • مشاهده ی تفاوت های افراد با یکدیگر و آشنا شدن با افراد مختلف به ما کمک میکند که به میزان تفاوت ها در افراد جامعه ی خود پی ببریم .
  • تعامل با افراد دیگر به ما کمک میکند تا خودرا بهتر بشناسیم. مردم به شیوه های گوناگون فکر و رفتار میکنند. آگاهی بیشتر از این ویژگی های فردی به ما کمک می کند تا تفاوت های خودرا با دیگران و نیز شباهت های خود با آنهارا بهتر بشناسیم و در نهایت به ما کمک می کند تا آنچه هستیم و دوست داریم باشیم را بهتر بشناسیم .
  • در فرایند آشنایی پیش از ازدواج در اصفهان, می فهمیم که از چه اموری خوشمان می آید, از چه چیزهایی بدمان می آید همچنین با چه ویژگی هایی احساس راحتی می کنیم, و چه خصلت هایی مارا ناراحت می کند. فرایند آشناییبه ما کمک می کند تا بهتر و روشن تر بدانیم که دنبال چه کسی هستیم و چه ویژگی ها و خصوصیاتی را در شریک زندگی خود جستجو می کنیم.
  • فرایند آشنایی پیش از ازدواج در اصفهان به ما در یادگیری مهارت های ارتباطی کمک میکند و به ما فرصت میدهد که ارتباط با افراد دیگر را تجربه کنیم. ما مجبوریم که در هر رابطه تصمیم هایی زیاد و مهم بگیریم؛ تصمیم هایی از این قبیل که چه بگوییم و چه کار کنیم. همچنین ,باید به پیامدهای رفتار خود توجه کنیم, همان گونه که به پیامدهای گفتار و رفتار دیگران توجه می کنیم.

محدودیت های آشنایی پیش از ازدواج در اصفهان

واضح است که آشنایی می تواند تجربه ای با ارزش باشد, اما محدودیت ها و معایبی هم دارد که آنها را در چهار دسته می توان به شکل خلاصه برشمرد :

  • در فرایند آشنایی پیش از ازدواج در اصفهان؛ هر دو نفر تلاش می کنند تا فقط جنبه های مثبت خودرا نشان دهند که البته این امری معمول است. مشکل این است که در آشنایی فقط جنبه های مثبت برجسته میشود, بلکه مشکل این است که دراین فرایند افراد تصویری تحریف شده و دور از واقعیت از یکدیگر به دست می آورند. اما بعد از ازدواج و زمانی که چهره ی واقعی فرد و وجوه منفی او آشکار می شود, همسر او متحیر می شود که چگونه او تا این اندازه متفاوت فکر, رفتار, و حتی صحبت می کند.
  • دورشدن از دوستان و فعالیت های معمول روزمره یکی دیگر از محدودیت های آشنایی است. زمانی که ما در مرحله ی آشنایی جدی و مهم متمرکز می شویم, معمولا, توجهمان فقط به آن به فرد خاص معطوف میشود و از دیگران غافل میشویم و حتی به درس, کار, فعالیت های اجتماعی کمتر توجه می کنیم.
  • سومین مشکل در خصوص دوران آشنایی پیش از ازدواج در اصفهان؛ این است دو طرف به موضوعات و مسائل مشترک میان خود توجه نمی کنند و در این باره کوتاهی می کنند. یعنی در این دوران, افراد احتمالا به دلیل حفظ جذابیت و شوروشوق رابطه, به برخی مسائل مهم توجه نمی کنند.
  • اگر آشنایی بدون حدو مرز باشد, آمادگی هردو نفر را برای ازدواج تضعیف می کند. آشنایی, در عین حال که جنبه های مثبت بسیاری دارد, اگر کنترل و برنامه ریزی نشود, خود باعث مشکل می شود.

در واقع, توجه به این نکته لازم است که آشنایی به تنهایی نمی تواند موجب ازدواج موفق شود و اکثر متخصصان هم بر این باورند که هرچند آشنایی شرط لازم ازدواج است, اما شرط کافی نیست. یعنی, باید به مولفه ها و شرایط دیگر نیز توجه کرد. برای مثال, یکی از شرط های ازدواج موفق یادگیری و آموزش است, یادگیری از تجربه ی اطرافیان, زندگی پدرو مادر و تحقیقات علمی.

ده اشتباه در فرایند آشنایی پیش از ازدواج در اصفهان

  • به اندازه ی کافی سوال نمی کنیم

بسیاری ازما, حتی به اندازه ی زمانی که بخواهیم لباسی نو بخریم, قبل از شروع رابطه, از طرف مقابل سوال نمی کنیم. با این اشتباه, مافرصت کشف چیزهایی را از دست می دهیم که دانستن آنها می تواند درباره ی انتخاب شریک زندگی مان حیاتی باشد. اینکه به اندازه ی کافی سوال نمی کنیم چند دلیل دارد :

  1. سوال کردن جنبه های عاشقانه ی ارتباط را مخدوش میکند
  2. نمی خواهیم جواب سوال های خود را بدانیم
  3. می ترسیم از ما نیز همان سوال شود
  4. نمی دانیم باید درباره ی چه موضوعاتی سوال کنیم
  • نشانه های هشدار دهنده را نادیده میگیریم

  1. مسائل را کم اهمیت جلوه می دهیم. برای مثال :(( آن قدرها هم خشمگین نیست ))
  2. کارهای او را توجیه می کنیم. برای مثال, :((کودکی بدی داشته , برای همین زود عصبانی میشود ))
  3. کارهای او را منطقی جلوه میدهیم. برای مثال:((او مرد است و مردها به طور طبیعی به زن های دیگر زیاد نگاه می کنند)).
  4. مشکلات و مسائل را انکار میکنیم. برای مثال:((او معتاد نیست , فقط بعضی وقت ها تفریحی مواد مصرف می کند )).
  • عجولانه و زود هنگام سازش میکنیم

  1. چشم پوشی از باورها و ارزش های خود

اگر برخی از ارزش ها و نگرش هایمان با ارزش ها و نگرش های طرف مقابل همخوان نبود, فقط دو راه داریم: اول, باورها و ارزش های خودرا حفظ کنیم, دوم, برای رسیدن به فرد از باورها و ارزش های خود چشم پوشی کنیم. معمولا, افراد با یکی از روش های زیر از ارزش ها و باورهای خود چشم پوشی می کنند.

  1. دست برداشتن از علایق و فعالیت های خود
  2. کناره گیری از خانواده و دوستان

همه ی روابط سالم میزانی از مدارا, سازش و مصالحه را دارند. این موارد در زندگی مشترک اهمیتی زیاد دارند, اما وقتی زودهنگام, عجولانه, نابالغانه باشند تاثیری مخرب روی ارتباط خواهند داشت.

یکی از موانع تصمیم گیری صحیح در ازدواج میل جنسی است. فرد جوان است و می داند که با ازدواج می تواند به میل جنسی خود پاسخ دهد. اگر فردی نتواند خود را از افسون جاذبه ی جنسی رها کند, به احتمال زیاد ازدواجی ناموفق خواهد داشت برای اینکه از اشتباه مصون باشید, لازم است به موارد زیر عمل کنید:

  1. با حوصله, بدون عجله و در طول زمان با فرد مقابل آشنا شوید
  2. برای ازدواج عجله نکنید
  3. از داشتن هر گونه رابطه ی جنسی, قبل از ازدواج , پرهیز کنید
  • تسلیم زرق و برق های مادی و ظاهری می شویم

در جامعه ی ما و درجهان امروز, به ثروت و وضعیت ظاهری افراد اهمیت زیادی داده میشود ثروت و شهرت به تنهایی اغواکننده و جذاب اند و ما در برابر آنها افسون میشویم اما نباید تحت تاثیر آنها قرار بگیرند. رابطه ای که صرفا به دلیل مسائل اقتصادی و مادی شکل میگیرد رابطه ای ناسالم است.

  • ((تعهد)) را مقدم بر ((تفاهم)) میدانیم

در انتخاب همسر, ابتدا باید مطمئن شویم که با فرد مناسبی برای ازدواج آشنا شده ایم و بر سر مسائل مهم و حیاتی با یکدیگر تفاهم داریم سپس, به او تعهد ازدواج بدهیم.

  • تردیدهای خود را نادیده می گیریم

زمانی که در مورد ازدواج با طرف مقابل مرددیم, اول باید این تردید را برطرف کنیم سپس با او ازدواج کنیم. وقتی که به طرف مقابل شک داریم, باید با شناخت بیشتر, زمان دادن به رابطه, و پرس و جوی بیشتر بر تردیدها غلبه کنیم. اما نادیده گرفتن تردیدها مشکلی را حل نمی کندو ما توصیه میکنیم که هرگاه درباره ی ازدواج با یک نفر تردید داشتید, به روان شناس یا مشاورپیش از ازدواج مراجعه کنید. گاه این تردیدها با مسائل جدی مرتبط است که مستقیم بر ازدواج تاثیر می گذارد.

  • ((تفاهم)) را مقدم بر (( علاقه)) می دانیم

ممکن است برخی افراد باهم تفاهم بسیار زیادی داشته باشند, اما , علی رغم این تفاهم, به یکدیگر علاقه نداشته باشند و برای هم جذاب نباشند. معمولا, اطرافیان به این افراد توصیه می کنند که ازدواج کنند و چنین استدلال می کنند که پس از ازدواج علاقه و محبت بین آنها ایجاد خواهد شد. اما این استدلال اشتباه است درست است ک تفاهم در ازدواج لازم است, اما کافی نیست. ازدواج زمانی موفق خواهد بود که سه عنصر ((علاقه)), ((تعهد)), ((تفاهم)) باهم وجود داشته باشد.

  • باور کنیم که طرف را تغییر خواهیم داد

یکی از باورهای بسیار رایج و غلط در اکثر فرهنگ ها این است که افراد فکر می کنند می توانند با عشق, توجه و تلاش, شخصیت همسر خودرا را بعد از ازدواج تغییر دهند. این مشکل به ویژه در میان خانم ها بیشتر دیده می شود.

  • باور کنیم که پس از ازدواج مشکلات کم می شود

بسیاری از ما امیدواریم که بعد از ازدواج همه چیز به خیر و خوشی خواهد گذشت. حتی اگر قبل از ازدواج مسائل و مشکلاتی وجود داشته باشد و رابطه ی دو طرف صمیمانه نباشد, بازهم فکر می کنیم که با ازدواج همه چیز حل خواهد شد. اما لازم است به این نکته توجه کنیم که آنچه در دوران آشنایی از طرف مقابل می بینیم, به احتمال بسیارزیاد, بعداز ازدواج نیز تداوم خواهد یافت.

 

منبع : آموزش پیش از ازدواج؛ مهدی میر محمد صادقی

گرد آورنده : فرینوش محمدی برنجگانی

بدون دیدگاه

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *